quarta-feira, 31 de dezembro de 2008

EFEITOS DO LEITE

Pessoal, mandaram para mim um arquivo em Power Point que transformei nesse texto e estou publicando, pois considero de utilidade pública. Não e fácil acreditar, mas a fonte é de alta confiabilidade. E agora!!!

EFEITOS DO LEITE

NÃO DEIXEM DE LER ESTE ARTIGO; É SOBRE SAÚDE!...

MULHERES POR FAVOR PASSEM ÀS VOSSAS AMIGAS!

HOMENS, PASSEM A VOSSAS ESPOSAS


É uma história real!

É a história da professora Jane Plant, geoquímica e chefe científica do British Geological Survey — uma prestigiada instituição pública britânica que se dedica à investigação em matéria de Geologia — pode constituir um significativo exemplo para muitas mulheres, já que ela sobreviveu a 5 tumores mamários e às práticas médicas convencionais para tratar o câncer

E fê-lo, segundo ela mesma afirma, de uma forma muito simples, eliminando todos os lácteos de sua dieta. A sua história é parecida à de muitas outras mulheres. Sentiu o mesmo pânico quando lhe diagnosticaram câncer de mama e confiada no bem saber e fazer dos oncólogos submeteu-se a uma mastectomía e à irradiação dos ovários porque lhe disseram que assim provocava-se a menopausa, suprimia-se a produção de estrogénio e se poderia curar o câncer. Mas tudo resultou falso. De facto o câncer reproduziu-se até 4 vezes. Sofri a amputação de uma mama, submeteram-me a radioterapia e a uma quimioterapia muito dolorosa.

Vieram os mais eminentes especialistas do meu país mas no meu íntimo estava certa que estava enfrentando a morte. E estive quase a ponto de “atirar a toalha”, conta a professora Plant no seu livro “Your life in your hands” (A Tua Vida Nas Tuas Mãos) onde relata a sua própria experiência e explica como chegou à ideia que acabou por salvar a sua vida: Teve origem numa viajem de meu marido à China — conta em sua obra — comecei a pensar que a minha enfermidade era virtualmente inexistente em tal país. De facto só uma em cada 10.000 mulheres morre de câncer de mama na China enquanto que só no Reino Unido os números oficiais falam de uma em cada 12.

Então o meu marido — que também é cientista — e eu mesma, começámos a investigar sobre a forma de vida e alimentação dos orientais até que chegámos à ideia que me salvou a vida: as mulheres chinesas não tinham cáncer de mama nem os homens desenvolviam tumores prostáticos porque são incapazes de tolerar o leite e, portanto, não o tomam. E mais, sabemos que os chineses são incapazes de compreender a preocupação ocidental por tomar leite de vaca.

Eles nunca o utilizam e muito menos para amamentar os seus bebés! E se páras para pensar, não pode ser uma simples casualidade que, mais de 70% da população mundial tenha sido incapaz de digerir a lactose. Hoje creio que a natureza tenta avisar-nos a tempo, de que estamos comendo um alimento errado.

Quando Jane Plant escreveu tudo isto, estava a fazer quimioterapia ao seu quinto tumor mamário. E foi então quando decidiu suprimir por completo a ingestão de lácteos, incluindo todos os alimentos que contêm algo de leite: Sopas, biscoitos, pastéis, margarinas, etc. E que sucedeu? — Em só uns dias - refere em seu livro — o tumor começou a encolher. Duas semanas depois da minha 2ª sessão de quimioterapia e uma semana depois de haver suprimido o leite e seus derivados, o tumor começou a picar-me. Logo abrandou e começou a minguar. Umas seis semanas depois havia desaparecido.

De facto meu oncologista, do Charing Cross — Hospital de Londres, no pôde reprimir um exclamar maravilhado: “Não o encontro!” quando examinou a zona onde havia estado o tumor.

Pelo visto, não esperava que alguém com um câncer tão avançado — pois já havia invadido o meu sistema linfático — pudesse sobreviver.

Felizmente, aquele oncologista conseguiu superar seu cepticismo inicial e na actualidade, recomenda uma dieta sem lácteos aos seus pacientes.

Convencida de que deixar de tomar lácteos era o que lhe havia salvado a vida, Jane Plant decidiu partilhar os seus conhecimentos e sua experiência no livro antes mencionado. E de imediato, mais de 60 mulheres afligidas de câncer de mama se puseram em contacto com ela para pedir-lhe conselho.

E seus tumores também desapareceram.

Ainda que não tenha sido fácil aceitar que uma substancia tão “natural” como o leite pudesse ter tais repercussões para a saúde —explica Plant — agora não tenho dúvida de que a relação entre os produtos lácteos e o câncer de mama é similar à que existe entre o tabaco e o câncer de pulmão.

Mas não só isso porque, por exemplo, já em 1989 o Dr. Daniel Cramer da Universidade de Harvard, determinou que estes produtos estão implicados na aparição do câncer dos ovários. E os dados sobre o câncer da próstata conduzem a conclusões similares. A própria Organização Mundial de Saúde (OMS), afirma que o número de homens que padecem deste câncer na China, é de 0,5 por cada 10.000 enquanto que no Reino Unido o número é 70 vezes maior.

A chave está pois, sem dúvida, no consumo de lácteos.

Para a professora Plant o leite de vaca é um grande alimento... mas só para os bezerros! E afirma, convencida, que a natureza não o destinou para ser consumido por nenhuma outra espécie! De facto estou convencida —conclui — de que salvei a minha vida por deixar de consumir leite de vaca. Só desejo que a minha experiência possa servir a mais mulheres e homens que, sem o saberem, podem estar, ou virem a estar, enfermos por causa dos lácteos que consomem.

Em seu livro, para além de detalhes da sua própria experiência e dados interessantes sobre suas investigações acerca dos efeitos do leite de vaca sobre nossa saúde, reconhecem-se uma série de recomendações nutricionais que se resumem em alimentar-se basicamente de leite de soja, chá de ervas, sementes de sésamo, tofú, nozes, muita fruta e verduras frescas.


Healing Hugs


Always, Jeannette

terça-feira, 30 de dezembro de 2008

A cerveja

Aloisio, Chisthian, Aparício e Léo

A cerveja

Só da ele: Lulu do Eustáquio

segunda-feira, 29 de dezembro de 2008

O jogo 08

Lá perto do juiz só "eu". Tá registrado que também joguei.

O jogo 07

1º plano Milson, Ronaldo (Sapo) e Márcio

O jogo 07

Nós não podemos negar que a turma do Arnoldo tem um ataque de peso.

O jogo 07

Arnoldo. Preocupação com o ataque do nosso time ... nenhuma.

O jogo 06

Jairo. Mesmo fumando ainda está com o fôlego de menino. Sem falar na qualidade do futebol.

O jogo 05

*

O jogo 04

1º plano Fábio, Sandro e Ronaldo (sapo),

O jogo 03

Marcos, Sandro, Cissor, Eduardo, Jairo nº7 e Chisthian, Eduardo com a bola.

O jogo 02

Duelo Aparicio x Arnoldo (Olhando direitinho, o Aparício está com medo de ir prá cima do Arnoldo)

O jogo 01

1º plano Aparício. Pela carreta que ele fez, parece que chutou uma bola de ferro.Na sequência ele cai para trás. Vamos levar em conta que o coitado já está bastante estragado.

domingo, 28 de dezembro de 2008

BPD - Propaganda legal

Amigos do Romulo

Sidney, Alexandre, xxx, xxx, Rômulo, Tuiuiú

Arnoldo e Henrique

*

Sandro e Alexandre - Amigos do Arnoldo.

*

Cissor, Alexandre e Aparicio

A torcida 02

Márcio (atleta em atividade), Feijó (Atleta aposentado, mas de muita qualidade) xxx, xxx.

A torcida

Aracely (Minha filha), Roberta(minha sobrinha e Laiza (minha neta)

Foto equipe

Marcos, Arnoldo, Aloisio, Aparicio, Sandro, Cissor, Alexandre, Fábio, Chisthian, Eduardo, Sidney, Serginho e Milson

Marcos e Cissor

122 anos de experiência

Marcos com a neta Laiza

Cissor

Foto parte da equipe

Romulo, Aloisio, Marcos, Jairo, Sandro, Cissor e Alexandre

Sacanagem 02

Nessa foto fizeram questão de mostrar o Cissor colocando a armadura. Isso não é velhice nem fim de carreira é prevenção para a melhor idade.

Sacanagem 01

Essa foto foi tirado para me sacanear. Múmia é a Mãe.

Louro José

segunda-feira, 22 de dezembro de 2008

CÂNCER DE MAMA - NADA COMO ÁGUA E SABÃO! ...

Câncer de mama - Nada como água e sabão!...
Achei que era muito importante partilhar esta notícia com vocês.
Aos homens para quem vou enviar esta mensagem, passem a informação às vossas mulheres, mães e todas aquelas mulheres que conhecem. Saúde para todos.
ESTA MENSAGEM ESTÁ A SER DIVULGADA POR UMA BIOQUÍMICA URUGUAIA, IDENTIFICADA ABAIXO.

Há um tempo atrás, fui a um seminário, sobre Cancer de Mama, conduzido por Terry Birk, com o apoio de Dan Sullivan. Durante os debates, perguntei porque razão a zona mais comum para desenvolver tumores cancerígenos no peito é perto da axila. A minha pergunta não pode ser respondida na hora. Esta informação foi-me enviada recentemente, e alegro-me por a minha pergunta ter sido respondida. Informei uma amiga que está a fazer quimioterapia e ela comentou que já tinha esta informação, obtida num grupo de apoio que está a frequentar. Agora quero compartilhar a informação com vocês.

A principal causa de Cancer de Mama é o uso de anti-transpirantes! Sim, ANTITRANSPIRANTES. A maioria dos produtos no mercado são uma combinação de anti-transpirantes/ desodorizantes. Vejam bem os rótulos!! DESODORIZANTE está bem, ANTI-TRANSPIRANTE, não. A concentração das toxinas provoca a mutação das células: CÂNCER.. Eis aqui a razão: O corpo humano tem apenas algumas áreas por onde pode eliminar as toxinas: atrás dos joelhos, atrás das orelhas, a área das virilhas e as axilas. As toxinas são eliminadas com a transpiração. Os anti-transpirantes, como seu nome diz, evitam a transpiração; portanto, inibem o corpo de eliminar as toxinas através das axilas. Estas toxinas não desaparecem por artes magicas. Como não saem pelo suor o organismo deposita-as nas glândulas linfáticas que se encontram debaixo dos braços. A maioria dos tumores cancerígenos do seio, ocorrem neste quadrante superior da área da mama. Precisamente onde se encontram as glândulas. Nos homens parece ocorrer em menor proporção, mas também não estão isentos de desenvolver Cancro da Mama por causa dos anti-transpirantes. A diferença está no facto de os anti-transpirantes usados pelos homens não serem aplicados directamente sobre a pele; ficam, em grande parte, nos pêlos axiais. As mulheres que aplicam anti-transpirantes logo após raparem ou Depilarem as axilas, aumentam o risco devido a minúsculas feridas e irritações da pele, que fazem com que os componentes químicos nocivos penetrem mais rapidamente no organismo.

Por favor, passem esta mensagem a todas as pessoas. O Cancro da Mama está a tornar-se tremendamente comum, e este aviso pode salvar algumas vidas. Se de alguma forma duvidam desta informação, podem fazer as vossas próprias investigações. Provavelmente vão chegar à mesma conclusão.

FAVOR DIVULGAR A TODAS AS MULHERES, POR TODOS OS MEIOS DISPONÍVEIS.

MSc. GABRIELA CASANOVA LARROSA, Prof. Assistente Dpto. De Biologia Celular e Molecular, Séc Biologia Celular Faculdade de Ciências, Universidade da República Oriental do Uruguay. Endereço: Igua 4225, Piso 7 - AlaSur - Cod Postal 11400 Teléfono: (598-2) 525.86.18al 21 (internos 145 y 218) Fax:(598-2)

quarta-feira, 10 de dezembro de 2008

O NEGÃO NO ELEVADOR...

O NEGÃO NO ELEVADOR...
Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso.
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e olha de cima a baixo.
O negão percebe e fala: - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos: FELIPE COSTA, seu criado!
O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia!
O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
O que houve cara, por que você desmaiou? O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
- Ah! Graças a Deus. Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu viado.

sábado, 6 de dezembro de 2008

Essa aconteceu de verdade

'SUPER-MANHÃ, VOCÊ SABENDO DE TUDO... GERALDO FREIRE, O COMUNICADOR DA MAIORIA...'

Aconteceu de verdade, na semana passada na Rádio Jornal, em Recife:
Geraldo Freire: - Quem fala?
Ouvinte: - É Marinaldo.
Geraldo Freire: - De onde, Marinaldo?
Ouvinte: - Bomba do Hemetério!
Geraldo Freire: - Olha aí, Marinaldo da Bomba do Hemetério! Valendo o kit com camiseta e CD de Reginaldo Rossi. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Geraldo Freire: - (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)... Tá certo, Marinaldo! Vai levar o prêmio, pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...

sexta-feira, 5 de dezembro de 2008

Encontro dos amigos do Flamenguinho-Salgema

Essa foto foi tirada no clube da Salgema.
Em pé: Eduardo (Filho do Aparício), Arnoldo, Bego, Marcos, Júnior (filho do Marcos), Mário, Beto Cocada e Filho do Beto Cocada.
Agachados: João Bispo, Macelo, Dé, Aloisio, Orlando, Aparício e xxx, xxx.
Sentados: Jaí, Binha, André e o Velho Gil.

Turma do flamenguinho na foto

*

Na foto com ela.


Turma do flamenguinho em boas mãos.

Encontro turma do flamenguinho - Catolé - 30/11/08

Encontro turma do flamenguinho-Catolé em 30/11/08

Marcos, Jaí, Aloisio, Genilson, Tonho Carneiro, Gil, Aparicio, Marcelo, Quinha, João Vitor(filho do João Mãozão), Filho do Marcelo, João Paulo (ilho do João Mãozão), Luizinho (Filho do Tonho), Dinho(sobrinho do Jeninho), Luciano (filho do Tonho Carneiro), Binha e Cissor.

Encontro turma do flamenguinho-Catolé em 30/11/08

Nego Quinha, Velho Gil, Cissôr, Galego do Rufino, Marcos e Aloisio

Somando as idades, temos na foto 400 anos de experiência.

terça-feira, 2 de dezembro de 2008

O FEIJÃO É O PRESENTE DE NATAL

ESSE TEXTO EM PEGUEI NA INTERNET JÁ FAZ TEMPO, NÃO SEI O NOME DO AUTOR, MAS É UMA VERDADE QUE CONTINUA PRESENTE NOS DIAS DE HOJE !!!

Esse texto eu escrevi em 2002, e tudo continua a mesma merda!

Fome é foda!

No dia 24/12/02, véspera de natal, eu fui dar uma cesta básica pra alguém que estivesse precisando, peguei o carro e comecei a dar um role, por volta de 20:00h eu achei um rapaz em baixo do viaduto da Vereador José Diniz, e lá estava mó breu, uma escuridão total, o cara estava sentado em cima de uma caixa de madeira tranqüilo vivendo a vidinha dele, firmeza, passei bem devagar e troquei uma idéia com ele, falei:
- Ai Truta, chega ai, tem uns baratos pra você ai, ta afim ?

O rapaz nem titubeou, já veio a mil querendo pegar os alimentos e tal, quando eu abro a porta pra descer do carro me aparece uma pá de gente não sei da onde, começaram a vim pra cima de mim como eu fosse um artista, era crianças de um lado senhoras de idade de outro mó fuzuê meu.

O pior é o que a quantidade de alimentos que eu tinha era no máximo pra duas famílias, ai foi mó briga, ai não tive escolha eu comecei a distribuir um saco de alguma coisa pra cada pessoa e cada sacola que eu pegava era um alvoroço de gente pra cima de mim, confesso, eu fiquei apavorado.

Na verdade essas pessoas não queriam presentes, o que eles queriam mesmo era comida é isso mesmo C.O.M.I.D.A, uns me pediam pacote de arroz, feijão outros leite em pó e açúcar, muito me lembrou a Etiópia nos anos 80 e infelizmente eu não pude atender a todos, mas dentre aqueles vários pedidos, um me deixou atônito, uma garotinha de 3 ou 4 anos ficou puxando minha bermuda querendo falar alguma coisa, ai eu pensei: Ah caralho, essa piveta do cacete vai logo pedir um brinquedinho se liga só; E pra minha surpresa ela me pediu um pacote de macarrão, ai foi o fim, aquilo acabou comigo, e o pior que eu não tinha esse pacote de macarrão pra dar para aquela garotinha, naquela hora eu me senti um nada, fiquei sem reação.

Uma coisa é certa, eu já não gostava do Natal e depois desse episodio então só veio a fortalecer minha opinião, Natal, e o símbolo maior do capitalismo voraz, quem tem dinheiro tem, e quem não tem só lamento.

Laiza Gabrielle - No natal, no são joão na vida

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Laiza Gabrielle - No álbum

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A HISTÓRIA DO FLAMENGO

- Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Flamenguista?

- Porque o Flamengo é o melhor time do mundo filho. É o mais querido do Brasil!

- Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!? Além disso nossa torcida é a mais favelada e marginal que existe, todo jogo a gente quebra tudo e com orgulho, não é, pai?

- É filho, tá certo ,cacete.

- Quando foi nosso último título brasileiro?

- Foi em 1992, com um timaço que tinha o Júnior e Cia.

- Mas faz tanto tempo assim? Tenho 12 anos, e faz mais de quinze que o Flamengo ganhou o último título brasileiro?

- Meu filho, somos do time mais vezes campeão brasileiro!! Cinco!!

- Mas para a CBF que é o órgão oficial de futebol no Brasil o campeão brasileiro de 1987 é o Sport, não é verdade?

- Sim , pentelho, mas nós da torcida consideramos que somos….

- Ah, então somos iguais ao Vasco, ao Corinthians, Palmeiras que também são quatro vezes campeões brasileiros!?

- Mais ou menos, porra!

- Calma pai, o senhor está bravo só porque o Flamengo não é nada disso que o senhor pensava?

- Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!

- Sério Pai!? Quando?

- Em 1981

- Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 81?

- Sim, filhão!!!!

- É verdade que devido a guerra das Malvinas a Federação Argentina de Futebol foi punida, e nenhum time deles pode participar da Taça Libertadores daquele ano?

- Sim, e daí?

- E daí que sem argentinos a competição fica muito mais fácil de ser ganha…

- Sim, mas ganhamos o Cobreloa na final!

- Caramba, mas esse time já foi campeão da libertadores?

- Não sei filho, mas que merda!!!!

- Pois é, acho que não. Deve ter conseguido chegar à final já que não tinha nenhum time argentino, ficou fácil demais!

- Porra, moleque. Tá de sacanagem com a minha cara?

- Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Flamengo.

E o pai chorando responde:

-Não temos estádio! Temos uma sede num terreno alugado pela prefeitura do Rio com um campo de treinamento e uma piscina muito mal conservada.

O filho, puto da vida, grita:

-Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um mundial que conseguimos graças a falta de argentinos, não somos campeões brasileiros faz quase 20 anos…

E o Pai após um minuto de silêncio:

- Esse ano nós passaremos o Fluminense e nos tornaremos o time com mais títulos cariocas!!

- Mas pai, comprando juízes e ganhando do Botafogo dessa maneira vergonhosa como foi esse ano e ano passado, nos tornaremos mesmo os maiores campeões e seremos eternamente campeões cariocas, não é verdade?

- Seu muleque!! Tá de castigo!!!

- Mãe pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Flamengo é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que sou filho do vizinho.

Aprenda a fazer a famosa caipirinha e outros coquetéis à base de cachaça.


.· BATIDA DE AMENDOIN
.· BATIDA DE SIRIGUELA
.- 01 lata de leite condensado;
.
- 01 lata (use a mesma lata) de cachaça branca;
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- 1/2 lata de pasta de amendoim;
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- 1/2 lata de água mineral.
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Coloque todos os ingredientes no liquidificador e bata por alguns minutos, levando ao freezer em uma garrafa fechada.
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Sirva após 20 minutos.
.- 02 doses de cachaça branca;
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- 05 siriguelas maduras inteiras;
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- Açúcar a gosto;
.
- Gelo.
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Em uma coqueteleira coloque as frutas e o açúcar, amasse com um pilão, acrescente a cachaça e gelo.
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Misture bem e sirva em copo baixo.
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.· BATIDA DE MARACUJÁ

.· BATIDA DE MANGA
.- 01 maracujá azedo;
.
- 01 dose de cachaça branca;
.
- Açúcar a gosto;
.
- Gelo.
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Coloque todos os ingredientes no liquidificador ligando e desligando o motor algumas vezes (pulsar).
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Em seguida leve a uma coqueteleira com o gelo, agitando por alguns segundos.
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Coe e sirva em copo baixo.
.- 01 dose de suco de manga engarrafado;
.
- 01 dose de cachaça branca;
.
- 02 colheres de leite condensado;
.
- Gelo.
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Misture todos os ingredientes em uma coqueteleira agitando vigorosamente.
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Sirva em seguida em copo longo de coquetel.
· DICAS PARA O PREPARO DE COQUETÉIS:
..........Você pode preparar coquetéis à base de cachaça com todas as frutas brasileiras (exceto banana in natura e outras que escureçam quando cortadas). O leite condensado geralmente é colocado para engrossar o líquido e adoçar de forma mais sofisticada. Mas você pode usar o mel natural que dá um sabor diferenciado ao seu preparo. Quando usar a coqueteleira, as frutas deverão ser cortadas em pequenos pedaços e deve-se agitá-la vigorosamente, já no liquidificador os ingredientes vão se liquefazer e homogeneizar o preparo. Não misture sabores diferentes (doces e ácidos) e sirva seus coquetéis imediatamente após o preparo.
..........Lembre-se: a criatividade e o bom senso serão sempre as razões do seu sucesso no preparo de coquetéis à base da cachaça.
.· CAIPIRINHA
.· BATIDA DE BOMBONS
.- 02 doses de cachaça;
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- 01 limão de casca fina;
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- 02 colheres (chá) de açúcar;
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- Gelo picado.
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Retire as pontas e corte o limão em rodelas finas. Coloque o limão e o açúcar em um copo pequeno e, com um socador de madeira, pressione apenas o centro da fruta, sem forçar a casca. Isso evita que o drink fique amargo.
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Acrescente a cachaça, misture e complete com gelo picado. Sirva em copo decorado com fatia de Limão.
.- 06 bom-bons tipo sonho de valsa;
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- 01 lata de leite condensado;
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- 01 garrafa pequena de guaraná, a mesma medida de cachaça.
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Coloque todos os ingredientes no liquidificador, lembrando de picar os bombons. Bata até ficar espumante.
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Depois é só servir. A receita fica mais gostosa servida bem gelada.
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Caso fique muito doce é basta acrescentar mais cachaça..
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.· LICOR DE LARANJA
.· GAROTA DE IPANEMA
.- 02 laranjas-da-terra descascadas;
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- 01 garrafa de cachaça;
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- 04 xícaras (sopa) de açúcar;
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- ½ noz-moscada em pó.
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Misture todos os ingredientes e deixe em repouso 24 horas. Filtre e guarde em garrafas bem fechadas.
.- 02 doses de cachaça;
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- 01 dose de licor de cacau;
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- 01 colher de creme de amendoim;
.
- Gelo.
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Bater os ingredientes numa coqueteleira e enfeitar com amendoim picado.
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.· HAVANA SUNRISE
.· CARNAVAL
.- 50 ml. de Cachaça;
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- 40 ml. de suco de morango;
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- 30 ml. de leite de coco;
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- Gelo picado.
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Encha meio copo com gelo picado, adicione o suco de morango e a cachaça.
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Coloque o leite de coco sobre o gelo.
Decore com 1 morango 2 cerejas e
1/2 morango na borda do copo
.- 01 pedaço de abacaxi picado;
.
- 01 dose de cachaça;
.
- 01 dose de suco de laranja. 
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Bater bem os ingredientes numa coqueteleira e colocar num copo alto. 
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Colocar gelo picado e enfeitar a borda do copo com uma rodela de abacaxi.
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.· COPACABANA
.· BLOOD MARY
.- 01 1/2 dose de cachaça;
.
- 01 dose de cherry;
.
- 02 1/2 doses de Club soda.
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Coloque todos os ingredientes numa coqueteleira e misture bem. Encha o restante do copo com cubos de gelo.
.- 01 dose de cachaça;
.
- 01 dose de suco de tomate;
.
- 01 dose de suco de limão;
.
- Molho inglês e sal.
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Bater bem os ingredientes no liquidificador e colocar num copo alto.
.
.· GUINDASTE
.· MELANCOLIA
.- 1/2 litro de cachaça;
.
- 250 gramas de creme de amendoim;
.
- 6 ovos de codorna;
.
- 500 gramas de suco de maracujá;
.
- 02 colheres de leite condensado.
.

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Bata no liqüidificador. Coe. Junte açúcar a vontade. Bata novamente
com gelo picado.
.- 1/3 de cachaça;
.
- 1/3 de leite de coco;
.
- 1/3 de suco de abacaxi;
.
- 01 colher de açúcar.
.

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Bater na coqueteleira com gelo e servir com triângulos de abacaxi dentro do copo.
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.
.· ESPANHOLA
.· PEÇA-BIS
.- 2/6 de cachaça;
.
- 2/6 de suco de melão;
.
- 1/6 de suco de abacaxi;
.
- 1/6 de suco de limão;
.
- 01 colher de açúcar.
.

.
Bater no liqüidificador e servir com gelo. Decorar com pedaços de melão e
cubos de abacaxi.
.- 3/6 de cachaça;
.
- 1/6 de suco de cenoura;
.
- 1/6 de suco de laranja;
.
- 1/6 de suco de tomate;
.
- 01 colher de mel.
.

.
Bater no liquidificador e servir com gelo.
.
.· TROVÃO AZUL
.· IEMANJÁ
.- 01 dose de cachaça;
.
- 01 dose de suco de abacaxi;
.
- Curaçau Blue;
.

.
Bater bem os ingredientes no liquidificador e colocar num copo alto.
.- 01 dose de cachaça;
.
- 01 dose de suco de abacaxi;
.
- 01 dose de agua de coco;
.
- 01 colher de sopa de caju;
.
- Açúcar a gosto.
.

.
Bater bem os ingredientes numa coqueteleira com cubos de gelo e servir
num copo alto ou num abacaxi sem o miolo.
.
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.· PEQUI
.· CAIÇARA
.- ½ garrafa de cachaça;
.
- 250 gramas de licor de pequi;
.
- 200 gramas de suco de limão;
.
- 500 gramas de suco de laranja;
.
- Açúcar a gosto.
.

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Bater no liqüidificador com gelo picado e servir logo em seguida.
.- 1/3 de cachaça;
.
- 1/3 de suco de maracujá;
.
- 1/3 de calda de pêssego;
.
- 02 pêssegos em calda;
.
- 01 colher de mel.
.

.
Bater no liquidificador e servir com gelo na casca do maracujá.
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.· LEITE DE MACACA
.· MENINA MOÇA
.- ½ garrafa de cachaça;
.
- 500 gramas de creme de leite;
.
- 500 grama de leite de coco;
.
- Açúcar a gosto.
.

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Bater no liqüidificador. Servir bem gelado com algumas gotas de gim.
.- 2/10 de cachaça;
.
- 4/10 de pêssegos;
.
- 4/10 de calda de pêssego.
.

.
Bater no liquidificado e servir com gelo.
.
.
.
.· GAVETÃO
.· NEGA-MALUCA
.- 2/3 de cachaça;
.
- 1/3 de suco de caju;
.
- 02 colheres de geléia de morango.
.

.
Bater no liquidificador e servir com gelo.

.- 2/6 de cachaça;
.
- 3/6 de suco de uva;
.
- 1/6 de suco de limão;
.
- 02 colheres de açúcar.
.

.
Bater na coqueteleira com gelo e servir.
.
.· SUOR DE VIRGEM

.· ARRASTÃO
.- 1/3 de cachaça;
.
- 2/3 de suco de tangerina;
.
- 01 colher e ½ de leite condensado.
.

.
Bater no liqüidificador e servir com gelo.

.- ½ cachaça;
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- ½ suco de uva;
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- 03 ameixas em calda;
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- 01 colher de bar de açúcar.
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Bater no liquidificador e servir com gelo.
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.· BARRA-LIMPA

.· QUENTÃO DO CENTRO DE MINAS
.- ½ cachaça;
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- ½ suco de pitanga;
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- 02 colheres de bar de creme de leite;
.
- 01 colher de bar de açúcar.
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Bater no liquidificador e servir com gelo, decorar com pitanga.

.- 01 litro de cachaça;
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- Rodelas de limão;
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- Cascas de canela e rapadura.
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Misture os ingredientes e coloque para esquentar. Quando estiver bem quente, coar e servir.
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.· CAPOEIRA

.· ZUMZUM
.- 3/7 de cachaça;
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- 2/7 de licor de cacau;
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- 2/7 de leite de coco.
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Bater na coqueteleira com gelo e servir.

.- 4/10 de cachaça;
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- 4/10 suco de abacaxi;
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- 1/10 de suco de maracujá;
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- 1/10 de mel.
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Bater no liqüidificador e servir com gelo e na casca do maracujá.

Isabella Nardoni - Pai, por que você me matou?


Por que, pai?

Por que, pai?

Pai: primeiro você se afastou de mim. Eu sofri porque os pais de minhas colegas iam levá-las e buscá-las no colégio, e moravam com elas na mesma casa; viviam todos juntos formando uma família completa.

Foi duro a separação; é dura a separação sim, e eu sofri. Mas, entendi depois quando conheci outras coleguinhas que, iguais a mim, também não tinham os pais todos os dias com elas; também iguais a mim essas colegas não tinham os pais levando-as e buscando-as no colégio.

Apesar de criança entendi que pai e mãe podem se separar sim; entendi que é melhor se separar do que assistir as brigas, as divergências, as crises eternas que faziam o meu sofrimento maior. Entendi e já tinha me acostumado – afinal, de quinze em quinze dias podia vê-lo; podia ficar com você; podia acordar e vê-lo perto de mim.

Você se casou novamente e eu tenho dois irmãos; meus irmãos por parte de pai. Claro, sou a única mulher e você sabe que mulher faz charminho e eu fiz; confesso que fiz. Mas, não sabia que isso iria aguçar a ira de minha madrasta; não sabia que minha madrasta era tão ciumenta ao ponto de não perceber que o meu amor por você era amor de filha - de filha carente, sem referência masculina em casa.

É triste, pai, ser criada sem pai. É triste, mas, já falei que entendi. Nos raros momentos em que estávamos juntos eu aproveitava o máximo; exigia o máximo porque era só aquele momento; era só aquele final de semana de quinze em quinze dias – que eu aguardava com a ansiedade de criança.

Eu fui crescendo e todos diziam que parecia com minha mãe; que tinha também alguma coisa de você, mas era tão bonita quanto minha mãe. E eu não sabia que isso iria aguçar a ira de minha madrasta contra mim; não sabia que o ciúme dela chegaria a tal ponto de me ter como inimiga, alguém que deveria ser eliminada.

Pai, eu juro que fazia tudo para chamar a atenção apenas por carência. Nunca pensei em competir com minha madrasta – eu era apenas uma criança, pai.

Agora que já não estou mais aí com vocês; agora que já não faço parte desse mundo, minha madrasta deve estar tranqüila – e você está? Eu quero que você esteja bem, apesar de tudo.

Pai, eu só não entendo uma coisa: por que você arranjou advogados para mentirem; para contarem o que não se passou e com a sua colaboração – a sua colaboração, a colaboração do meu avô...por que, pai?

Além de me tirar o direito à vida, vocês me tiraram o direito de ter uma morte sossegada. Fui esganada e trucidada por mãos covardes e assassinas; pelas mãos de minha madrasta covarde e assassina, e ainda assim vocês não se deram por satisfeitos – e eu continuei sendo trucidada vendo daqui minha história triste exposta pela mídia; vendo daqui meu sofrimento prolongado.

Pai, não foi demais asfixiar-me? Não foi demais jogar-me do sexto andar? Não foi demais meu corpo de menina, ainda em formação, chocando-se violentamente no solo duro? Meus ossos se partindo? Minha cabeça espatifando-se?...Ah! Pai, quanta dor sofri.

O que eu fiz para merecer tanto sofrimento, pai? Eu era apenas uma criança e tinha muitos sonhos – e você acabou com todos os meus sonhos...

Pai, por que você foi tão covarde? Por que você me matou?

Saiba Usar o Nome de Deus....

Na Bíblia está escrito (Gálatas 6:7):
"Não vos enganeis, de Deus não se zomba,
pois tudo o que o homem semear, isto também ceifará".

Será Apenas uma Coincidência???!!!...

JOHN LENNON:
Alguns anos depois de dar uma entrevista a uma revista americana, disse:
"O Cristianismo vai se acabar, vai se encolher, desaparecer.
Eu não preciso discutir sobre isso.
Eu estou certo.
Jesus era legal, mas suas disciplinas são muito simples.
Hoje, nós somos mais populares que Jesus Cristo (1966)".
Lennon, depois de ter dito que os Beatles
estavam mais famosos que Jesus Cristo,
recebeu cinco tiros de seu próprio fã.

TANCREDO NEVES:
Na ocasião da campanha presidencial,
disse que se tivesse 500 votos do seu partido (PDS),
nem Deus o tiraria da presidência da república.
Os votos ele conseguiu,
mas o trono lhe foi tirado um dia antes de tomar posse.

BRIZOLA:
No ano de 1990, quando houve uma outra campanha presidencial,
disse que aceitava até o apoio do demônio para se tornar presidente.
A campanha, quando acabou,
apontou Collor como presidente
e não mostrou Brizola nem em segundo lugar.

CAZUZA:
Em um show no Canecão ( Rio de Janeiro ),
deu um trago em um cigarro de maconha,
soltou a fumaça para cima e disse:
Deus essa é para você!
Nem precisa falar em qual situação morreu esse homem.

O CONSTRUTOR DO NAVIO TITANIC:
Na ocasião em que foi construído,
apontaram-no como o maior navio de passageiros da época.
No dia de entrar em alto-mar,
uma repórter fez a seguinte pergunta para o construtor:
"O que o senhor tem a dizer para a imprensa referente a segurança do seu navio?"
O homem, com um tom irônico, disse:
"Minha filha, nem se Deus quiser ele tomba o meu navio".
O resultado foi o maior naufrágio de um navio de passageiros no mundo.

MARILYN MONROE:
Foi visitada por Billy Graham durante a apresentação de um show.
Ele, um pregador do Evangelho,
na época havia sido mandado pelo Espírito Santo àquele lugar,
para pregar a Marilyn.
Porém ela, depois de ouvir a mensagem do Evangelho, disse:
"Não preciso do seu Jesus."
Uma semana depois foi encontrada morta em seu apartamento.

BON SCOTE:
Ex-vocalista do conjunto AC/DC.
Cantava no ano de 1979 uma música com a seguinte frase:
"Don´t stop me, I´m going down all the way, wowthe high way to hell"
(Não me impeça... Vou seguir o caminho até o fim, na auto-estrada para o inferno).
No dia 19 de fevereiro de 1980, Bom Scote foi encontrado morto,
asfixiado pelo próprio vômito.

Muitos outros homens importantes também se esqueceram
que a nenhum outro nome foi dada tanta autoridade como
a que há no nome de J E S U S.
Não Esqueça Disso!

* Muitos morreram, mas somente um ressuscitou: Jesus!
* Jesus Cristo ontem e hoje é o mesmo, e o será para sempre*